המלצות, מתנה והזמנה

[**המסר הנוכחי מכיל המלצה על 6 ספרים, מתנה שניתן להנות ממנה, והזמנה לקורס שייפתח אחרי החגים**]

לקראת סדנה לפורום מנכ"לים שאני מתוכנן להנחות לאחר החגים,
התבקשתי ע"י המארגנים לשלוח רשימה של 5-6 ספרים מומלצים בנושאי תקשורת, הקשבה וקשר אנושי.
הם רוצים לחלוק את הרשימה הזו עם המנכ"לים, ולצ'פר כל מנכ"ל/ית בספר מתנה לבחירתם.
אני אוהב את הרעיון הזה של מתנה אישית לבחירה ושל אינטראקציה שמתחילה עוד לפני הסדנה.

בעידודם, נעניתי לאתגר של בחירת 5-6 ספרים שאני אוהב (בקלות הייתי יכול לשלוח 30),
וכחצי שעה לאחר בקשתם העברתי להם את הרשימה הבאה:

ארבע ההסכמות – דון מיגל רואיז
תקשורת לא אלימה – מרשאל רוזנברג
שיחות קשות – מיכאל צור
מושלמים כמו שאנחנו – ברנה בראון
ימי שלישי עם מורי – מיץ' אלבוים
שבעת ההרגלים של אנשים אפקטיביים במיוחד – סטיבן קובי

הרשימה הזו היא כמובן חלקית ואישית.
היא רלוונטית לא רק למנכ"לים אלא לכל אדם שהנושאים הללו (תקשורת, מערכות יחסים, חיים) קרובים לליבו.
זו אינה רשימה של "הספרים הכי טובים" בהכרח, ובאותה מידה הייתי יכול לשלוח ספרים אחרים.
מה שמאפיין את הרשימה הזו הוא שכל ספר בה הוא ספר שיקר לליבי, שאני מאוד אוהב,
שקראתי יותר מפעם אחת, ושהשפעתו על חיי היתה (ועדיין) משמעותית.

הספרים שברשימה שונים זה מזה, גם בסגנון וגם במסרים שלהם.
בחרתי לשלוח במיוחד משהו מגוון יחסית שיוכל להתאים להעדפות שונות.

**
"ארבע ההסכמות" לדוגמא, הוא ספר קצר במיוחד, שאפשר לקרוא את כולו בשעה או בשעתיים.
מספר הדפים שלו לא מעיד על העומק שבו ועל הטרנספורמציה שהוא יכול להוביל אליה.
יש משהו מיוחד וחזק בעיניי ביכולת לכתוב או לומר משהו משמעותי במספר מצומצם של מילים.
זה מצריך חדות וזיקוק, ביטוי של מהות עמוקה בעזרת מספר מסרים מרכזיים.

ארבע ההסכמות שדון מיגל רואיז מתאר בספרו הן:
1. "שמרו על טוהר המילה"
2. "אל תיקחו שום דבר באופן אישי"
3. "אל תניחו הנחות"
4. "עשו תמיד כמיטב יכולתכם"

מה שמיוחד בהן הוא שניתן להסביר אותן בדקות ספורות או להבין אותן כבר מקריאת הכותרת,
ועם זאת ניתן להעמיק בהן, ללמוד ולתרגל אותם במשך חיים שלמים.

השבוע, תוך כדי שעשיתי סדר בחדר העבודה שלי,
מצאתי ערכת קלפים של "ארבע ההסכמות" המבוססת על הספר.
הערכה מכילה 48 מסרים מעוצבים, תמציתיים ומעוררי מחשבה (12 מסרים לכל הסכמה).
לחובבי הקלפים, מומלץ לרכוש בחנויות הספרים את קלפי "ארבע ההסכמות" ולהנות מהעיצוב המיוחד שלהם.

הנה כמה מסרים לדוגמא:

התעלמו מדעות של אנשים אחרים –
לא משנה מה אנשים עושים, מרגישים, חושבים או אומרים – אל תיקחו את זה באופן אישי.
לאנשים אחרים יהיו הדעות שלהם, ולכן כל דבר שהם חושבים עליכם, איננו עליכם אלא הוא עליהם.

אל תניחו כלום –
בכל סוג של מערכת יחסים אנחנו עשויים להניח שהאחרים יודעים מה אנחנו חושבים, ושאיננו צריכים לומר מה אנחנו רוצים.
אנחנו מניחים שהם יעשו את רצוננו מפני שהם מכירים אותנו טוב כל כך.
אם הם לא יעשו את רצוננו, אנחנו ניפגע ונחשוב: איך יכולתם לעשות את זה? הייתם צריכים לדעת.

מיטב יכולתכם משתנה כל הזמן –
מיטב יכולתכם כשאתם מתעוררים בבוקר רעננים ומלאי אנרגיה, שונה ממיטב יכולתכם בלילה כשאתם עייפים.
מיטב יכולתכם שונה כאשר אתם שמחים או מדוכדכים, בריאים או חולים.
בכל הנסיבות, עשו פשוט כמיטב יכולתכם. כך תימנעו משיפוט עצמי, התעללות עצמית או חרטה.

**
המעבר על הקלפים הסב לי כל כך הרבה הנאה,
שהחלטתי לתעד את המסרים לעצמי בצורה מרוכזת בקובץ,
כדי שאוכל לחזור אליו ולהציץ בו מדי פעם.

משהו בארבע ההסכמות ובמסרים הללו מסקרן אתכם?
רוצים לקרוא את שאר המסרים מהקלפים?
מוזמנים להשיב לי במייל חוזר ולבקש שאשלח לכם את הקובץ.
אעשה זאת בשמחה ומכל הלב.
(אני מבטיח לחזור לכל פנייה שלכם, וייתכן שייקח לי מספר ימים לעשות זאת).

ואם טרם קראתם את הספר, אל תסתפקו במסרים. רוצו לקרוא אותו !

**
לקראת סיום, הזמנה לקורס מומלץ במיוחד:

בסוף אוקטובר, ייפתח קורס חדש של "TAE – חשיבה בקצה הידיעה" בהנחייתם של דנה גניהר וברוך ברנר.
את דנה אני כבר למעלה מעשור וחצי, למדתי איתה מספר קורסים, ובכל פעם קיבלתי ערך עצום.
את ברוך זכיתי להכיר לפני כשנתיים, ומאז נפגשנו מספר פעמים.

ההנחה העומדת בבסיס מודל ה TAE (חשיבה בקצה הידיעה),
היא שבכל אחד מאתנו קיים ידע מובלע וייחודי הנובע מניסיון החיים המסוים שלנו ומחוויות חיינו.
במקרים רבים הידע הזה אינו נגיש לנו כיון שהוא עדיין לא במודע שלנו.
ייתכן למשל שיש בנו ידיעה גופנית עמוקה שטרם נוסחה במילים או במחשבות.
מהות התהליך היא להפוך את הידע המובלע והלא נגיש לידע מפורש ומודע,
ולגבש ממנו גרעין למודל שניתן לעבוד איתו, לפתח וללמד אותו.
בתחילת הקורס כל משתתף בוחר נושא ו"שדה ידיעה" שהוא רוצה להתמקד בו ולחקור אותו,
ובמהלך הקורס מגלים ומגבשים את המודל בעזרת תהליך מרגש, מפתיע ומובנה.

לפני כשנתיים עברתי את הקורס הזה בעצמי, והוא היה סופר מרתק, משמעותי ומהנה עבורי.
הנושא שבחרתי להתמקד בו בפעם הקודמת היה "תהליכי התהוות (שינוי והתפתחות) מיטיבים בארגונים".
כתבתי על החוויה שלי עם סיום הקורס כשהיא עוד היתה טרייה כאן, ואתם מוזמנים לקרוא.

אני מתכוון להשתתף גם בקורס הקרוב, והפעם כאסיסטנט.
לצד העבודה שאעשה בעצמי על נושא שאבחר, אהיה שם בכדי לתמוך במשתתפים אחרים ובתהליכים שלהם.
יש בי הרבה שמחה והתרגשות על הבחירה הזו להקדיש מספר שעות בשבוע לקורס הזה,
ולהתמסר למסגרת ולתהליך המשלבים מודל מרתק ושני מנחים יוצאי דופן השונים מאוד זו מזה.

נותרו מספר מקומות בקורס, ואני מעריך שההרשמה תיסגר בקרוב (מפגש פתיחה ב 26.10).
ניתן לקרוא עוד על הקורס ולקבל את כל הפרטים בקישור הזה.

**

עד כאן להפעם. נראה שיצא קצת יותר ארוך מבדר"כ.

אם מתעורר בכם חשק לכתוב לי כמה מילים, או לשתף אותי במשהו משמעותי שקיבלתם כאן, יעניין אותי לשמוע ..

מוזמנים גם להעביר את המייל הזה הלאה, לאנשים נוספים שיכולים להיתרם ממנו. 

חג סוכות שמח,
שבת של שלום,
חיים מלאים,
רוני ויינברגר

איך לתאם טיול בחו"ל בעזרת תקשורת מקרבת?

חודש יוני אוטוטו נגמר.
שנת הלימודים בחטיבות הביניים ובתיכונים הסתיימה, החופש הגדול מתחיל.

אני אוהב את התקופה הזו של ימים ארוכים, בגדים קצרים, וריח של חופשות קיץ באויר.

השבוע עלה לי זיכרון נחמד מאירוע שהתרחש בחופש הגדול שלפני מספר שנים.
תכננו לנסוע כל המשפחה לחופשת קיץ בת תשעה ימים באוסטריה.
אני הייתי אחראי על בניית התוכנית ועל התיאומים.
סגרתי לנו לינה בשני צימרים שונים והתוכנית היתה לצאת מהם לטיולי כוכב יומיים.

בסמוך למועד הנסיעה העניינים התחילו להסתבך ונוצר קונפליקט עם איבון, בעלת אחד הצימרים.
נכנסנו לדיאלוג של מיילים שבו השתדלתי ליישם את עקרונות התקשורת המקרבת,
בניסיון להגיע לפתרון מיטבי שמקובל על שנינו, מבלי לוותר על דברים שחשובים לי ומבלי לפגוע בה.

בקישור הבא תוכלו לעקוב אחר תחלופת המיילים בינינו,
לקבל הצצה של "מאחורי הקלעים" לדרך המחשבה שהניעה אותי בניסוח המיילים שלי,
וגם לצורה שבה פירשתי את התגובות שלה.

איך לתאם טיול בחו"ל בעזרת תקשורת מקרבת?

שתהיה חופשת קיץ נעימה ומהנה !

שבת של שלום,
חיים מלאים,
רוני ויינברגר

נ.ב. המלצה חמה:
בשבועות האחרונים אני מקשיב לפודקאסט הנפלא "מדברות מנהיגות" של מתי הר-לב והילה מזור.
אם טרם הכרתם את מתי, כנראה שהגיע הזמן.
אני פגשתי אותה לראשונה לפני מספר שנים וזכיתי להשתתף בסדנה עוצמתית בת מספר ימים בהנחייתה.
"מדברות מנהיגות" נוגע בכל כך הרבה דברים חשובים שאני מאמין בהם ומשתדל לחיות אותם:
לקיחת אחריות, מיקוד שליטה פנימי, מודעות, תנועה מתוך בחירה, פרואקטיביות ויצירת חיים.
השיחה בין מתי והילה קולחת, מעניינת ומעוררת מחשבה. תהנו !

שתי שאלות חשובות לפני שמבקשים

שתי שאלות חשובות שכדאי לענות עליהן,
לפני שאנו מבקשים משהו מאנשים אחרים:
1. מה בדיוק אני רוצה שהאדם יעשה?
2. מאילו סיבות אני רוצה שהוא יעשה את זה?

**
1. מה בדיוק אני רוצה שהאדם יעשה?
לעתים אנו מתקשים לנסח לעצמנו ולאחרים מה בדיוק אנו מבקשים שהם יעשו.
"להתחשב יותר", "להגדיל ראש", "לקחת אחריות" או "לעזור יותר במטלות בית",
הן דוגמאות לציפיות לא ברורות הנתונות לפרשנויות שונות,
אשר עלולות ליצור אי-הבנה בינינו לבין אנשים אחרים.
חידוד הדבר המסוים שאנו מבקשים מאנשים לעשות,
מגדיל את הסיכוי שהאדם יבין אותנו כמו שאנו רוצים שהוא יבין אותנו.

**
2. מאילו סיבות אני רוצה שהוא יעשה את זה?
לעתים, כשאנו מבקשים משהו ממישהו,
אנו בעיקר רוצים שהדבר הזה יעשה ופחות חשוב לנו מתוך אילו מניעים הוא ייעשה.
אנשים עושים דברים מתוך מוטיבציות שונות:
פחד, אשמה, בושה, אי-נעימות, תחושת אין-ברירה, רצון לזכות בגמול, רצון לעזור, בחירה מתוך אחריות.
כשאנשים עושים מה שאנחנו מבקשים (או דורשים) מהם,
מתוך פחד, אשמה, בושה, אי-נעימות, תחושת אין ברירה או רצון לזכות בגמול,
גדלים הסיכויים שהפעולה תפגע בקשר שלהם ושלנו ושבהמשך נשלם על זה מחירים.
כשאנשים עושים מה שאנו מבקשים מתוך בחירה המבוססת על רצון לסייע לנו ולתרום לחיינו,
גדלים הסיכויים שזה יתרום לקשר שלהם ושלנו ושכולנו נרוויח מזה.

חיים מלאים. היום.

מתנה ענקית

מתנה ענקית

כשהזמנתי אתכן להצטרף אלי,
קיוויתי שתגידו "כן" אם זה באמת מתאים לכן
ושתגידו "לא" אם זה לא.

שמחתי לקבל את ה-"לא" שלכן לפני מספר ימים כשלא התחשק לכן.
שמחתי והתרגשתי לקבל את ה-"כן" שלכן אתמול כשזה התאים לכן.

**
קיבלתי מכן מתנה ענקית:
הנסיעה הלוך ביחד.
הדיבור במסדרון כמה רגעים לפני ההרצאה.
הנוכחות שלכן באולם.
הנסיעה חזור ביחד.
השיתוף של איך היה לכן.
המשוב שלכן על איך אפשר לשפר ומה כדאי לדייק.
ארוחת הלילה המאוחרת.

**
חיים שלמים מוכלים בארבע שעות.
תודה על הנוכחות שלכן אתמול.
תודה על הנוכחות שלכן בחיי.
אתן אהובות.

חיים מלאים. היום.

הדרך הכי אפקטיבית לקבל עזרה

הדרך הכי אפקטיבית לקבל עזרה
היא להכיר בכך שאנו זקוקים לה ולבקש אותה.

**
דרכים פחות אפקטיביות לקבל עזרה:
– לדרוש אותה.
– לצפות שהיא תגיע.
– להאשים אחרים בכך שאינם נותנים לנו אותה.
– לספר לעצמנו או לאחרים שאיננו צריכים אותה.

חיים מלאים. היום.

לבקש

לבקש

סילבוס לחמש השנים הקרובות:

ללמוד לבקש
א. להיות בנוכחות עם הקושי לבקש.
ב. לגדל רצון לבקש.
ג. לגלות מה אנו רוצים לבקש.
ד. להעז לבקש.
ה. לבקש בחיבור ובאפקטיביות.
ו. לקבל את ה"כן".
ז. לקבל "לא".

**
בפוסט קודם כתבתי על שבעת הפעלים המרכזיים במערכת-יחסים.
"לבקש" היה אחד מהם.
הוא ליווה אותי במהלך השבוע
והיה במוקד שיחות ומפגשים עם אנשים שונים.

**
א. להיות בנוכחות עם הקושי לבקש.

מדוע קשה לנו לבקש?
מתי למדנו לא לבקש ומי לימד אותנו את זה?
איך אפשר להיות עם הקושי הזה בדרך אמפטית ואוהבת
שאינה שיפוטית, מקטינה או אלימה מחד
ואינה בורחת, מתחמקת או מתעלמת מאידך?

 

ב. לגדל רצון לבקש.

חלקנו פיתחנו מיומנות של אלופים בלהסתדר לבד
כדי שלא נצטרך חס וחלילה לבקש משהו ממישהו.
חלקנו כיבינו או הנמכנו את "שריר הרצון"
כדי שנוכל לחיות בשלום עם הסתפקות במועט.
לפעמים אנחנו מספרים לעצמנו שאנחנו לא צריכים לבקש
או שאנחנו לא יודעים מה בדיוק לבקש.
לגדל רצון לבקש זה להפנות קשב סקרני ועדין פנימה
ולפגוש חלקים בנו שלא בטוחים שמותר להם לרצות.
שזה לגיטימי לבקש.

 

ג. לגלות מה אנו רוצים לבקש.

כשיש קצת יותר מקום ולגיטימציה לרצון,
אפשר להעמיק את ההקשבה לדבר שאותו אנו רוצים.
יכול להיות שזה משהו שהוסתר או התחבא עד כה,
ולכן היה לנו קשה להבחין בו.
ואולי אפילו ראינו אותו אך התביישנו בו.
כשמערכת היחסים בינינו לבין חלקים שבנו מתחזקת,
מתרחשת תנועה ויכולה להיווצר בהירות
שעד כה לא היה לה מקום.

 

ד. להעז לבקש.

יש הבדל בין לדבר על זה או ללמוד את זה לבין לעשות את זה.
להוציא את זה מהדיאלוג הפנימי שלנו עם עצמנו אל העולם.
לפגוש את המציאות ואת האנשים בחיינו.
לעבור משלב ההבנה והכוונה לשלב היישום והביצוע.
להמשיך להיות בנוכחות וגם לעשות.

 

ה. לבקש בחיבור ובאפקטיביות.

לבקש בחדות כך שאנשים יבינו מה בדיוק אנו רוצים.
להתבטא בבהירות ולהקטין את הסיכוי לאי-הבנה.
להסביר מאיפה אנו מגיעים ולמה זה חשוב לנו
כדי להפחית התנגדות ולהגביר רצון לשיתוף פעולה.
לחדד לעצמנו כוונות, להחזיק צרכים הדוק ובקשות רפוי.

 

ו. לקבל את ה"כן".

להיות פתוחים ל"כן" שיגיע.
לתת לדבר הזה להיכנס, בלי לחסום אותו.
להתרגש מכך שמישהו רוצה להיענות לבקשתנו.
להיות מוכנים לקבל ממנו.
לשים לב מה זה מעורר בנו ומה זה עושה לנו.

 

ז. לקבל "לא".

להיות פתוחים ל"לא".
ללמוד להקשיב לזה ולהיות עם זה.
להמשיך להיות בנוכחות עם מה שעולה.
לשמור על קשר עם עצמנו ועם האחר.

**
לבקש

סילבוס לחמש השנים הקרובות.
אולי לחיים שלמים.

אומרים שהדרך הכי טובה ללמוד משהו היא ללמד אותו.
יכול להיות שהפוסט הזה נכתב מתוך כוונה ללמוד משהו בעצמי.
לגדל יכולת ומיומנות בתוכי.
לא "יכול להיות".
בטוח.

**
3 הזמנות ללימוד, להעמקה ולמפגש:

1. "בקשות אפקטיביות" הינה סדנה אינטרנטית כפולה שיצרתי לפני מספר שנים.

שלוש שעות מוקלטות (בשני חלקים), 2 מצגות ודפי עבודה.
אם הנושא הזה מעניין אתכם, ניתן לקבל אליו גישה מיידית וללא תשלום
בהרשמה בקישור הבא.
לאחר ההרשמה תוכלו להוריד לעצמכם את חומרי הקריאה ואת קבצי השמע להאזנה.

**
2. ביום שני ה 20/11 אעביר "הרצאת חימום"
בנושא תקשורת מקרבת עם עצמנו ועם אחרים
באירוע שייערך בקניון סי-מול אשדוד,
לפני הקרנת הסרט הנפלא, המעורר והמרומם "לעבור את הקיר"
של הבמאית והתסריטאית רמה בורשטיין.
ההרצאה תיערך בשעה 10:30 והסרט יוקרן בשעה 11:30.

כרטיסים לאירוע (הרצאה + סרט)
ניתן לרכוש בבית הקולנוע גלובוס גרופ שבקניון סי-מול אשדוד
בעלות סמלית של 20 שקלים בלבד (!!!)
החל מיום ג' ה- 14/11 ישירות מול בית הקולנוע *2235.

אם אתם בוחרים להגיע, בואו להגיד שלום
ולהציג את עצמכם לפני או אחרי ההרצאה.

 

**

3. שלוש הרצאות חינמיות של "להרבות טוב בעולם"
הוגרלו בקרב מגוון הארגונים שפנו בשבועיים האחרונים.

תודה רבה לכל הפונות והפונים.
אם טרם שמעתם ממני כנראה שארגונכם לא נבחר.
(אנא קבלו בהבנה את כך שאיני חוזר באופן אישי לכל אחד ואחת מכם).

בחודשיים הקרובים, עד סוף השנה,
ניתן להזמין את ההרצאה בהנחת 50% (2500 ₪ + מע"מ)
לארגון, לחברה או לצוות שלכם.
צרו קשר אם אתם מעוניינים…

שבת של שלום,
חיים מלאים, היום,
רוני ויינברגר

אי-תלות

חשיבות השאלה אינה תלויה באיכות התשובה שתתקבל.
חשיבות ההזמנה אינה תלויה בתגובה שתתעורר.
חשיבות הבקשה אינה תלויה בסירוב או בהיענות.

**
להחזיק כוונה.
לעשות את מה שנכון.
לקחת אחריות על החלק שלנו.
לשחרר עצמנו מתלות בתגובות ובתוצאות שאין לנו שליטה עליהן.

חיים מלאים. היום.

פידבק מדהים מלקוח

פידבק מדהים מלקוח

כשאני* משתף בפידבק מדהים שקיבלתי מלקוח,
או במשהו מיוחד שקרה בסדנה האחרונה שהנחיתי,
או בסיפור אישי מרגש שקשור לעבודה שלי,
או במחשבה מעוררת השראה שעברה דרכי היום,
אני* בעצם רוצה לחגוג אתכם בקול רם,
משהו משמעותי עבורי,
שאני* גאה בו,
שמשמח וממלא אותי.

או ש..

אני* רוצה שתדעו שאני כאן.
שזו העבודה שאני עושה.
שאני* טוב בעבודה שאני עושה.
שיש לי לקוחות מרוצים.
ושאני* מקווה שיגיעו אלי לקוחות נוספים.
אולי אפילו אתם.

או ש..

גם וגם.
(פשוט קשה לי לשווק, לומר או לבקש בצורה ישירה…)

*אני / את / אתה / הוא / היא

חיים מלאים. היום.

הדרך הכי אפקטיבית לקבל עזרה

הדרך הכי אפקטיבית לקבל עזרה היא לבקש אותה.

לבקש עזרה ולא לדרוש אותה.

לבקש עזרה ולא לחכות שהיא תיפול עלינו משמיים.

לבקש עזרה בצורה ישירה ולא לצפות שמישהו יקרא אותנו דרך מסך האותות והסימונים שלנו.

לבקש עזרה באופן בהיר ומדויק כך שניתן יהיה להבין מה בדיוק אנו רוצים ואיך ניתן לעזור לנו.

חיים מלאים. היום.

פשוט

"יש לי בעיה.
אני לא יכול/ה לבד.
אני צריך/ה עזרה.
את/ה יכול/ה לעזור לי?"

**
14 מילים:
– הכרה במצב.
– הכרה במוגבלות.
– מוכנות לקבל.
– אומץ לבקש.

**
כל-כך פשוט.
כל-כך לא מובן מאליו.

חיים מלאים. היום.