תגית: מערכת יחסים

לסגור את הפער

לפעמים כשעובדים ביחד (וכשחיים ביחד),
אנו לא אומרים דברים שאנו חושבים, כי אנו לא רוצים לפגוע.
ואז… אנו פוגעים, למרות שאנו לא מתכוונים,
כשאנו מתנהלים, פועלים ומדברים מתוך מחשבות מסוימות שהאחר לא מודע להן.

**
כשהפער בין מה שאנו חושבים למה שאנו אומרים גדול, התחושות מורגשות.
בשלבים ראשוניים, אפשר לפספס אותן.
בשלבים מתקדמים, ניתן להתעלם מהן אם ממש מתעקשים.
בהמשך, זה בלתי אפשרי.
גם כשמאוד רוצים.

**
בכל רגע נתון, אנו מגדילים את הפער בינינו או מקטינים אותו.
מעמיקים או מצמצמים אותו.
בין אם אנו מדברים על כך ובין אם לא…

**
שלב הפיכתו של הלא-מדובר למדובר הוא שלב חשוב.
מפכח.
לעתים כואב. לעתים משמח.
לעתים מאיים. לעתים מרגיע.
שלב הפיכתו של הלא-מדובר למדובר חשוב כיון שהוא תורם לצמצום הפער.
פער המודעות.
כשפער המודעות מצטמצם, הוא יכול להוביל לקרבה או לריחוק.
להידוק היחסים ולחיזוק הקשר או להיפרדות ולניתוק.

**
השאלות שאנו שואלים את עצמנו,
מניעות את תהליך החשיבה שלנו ומזמנות תשובות.
משפיעות על המידע שנקלוט, נאסוף, נעבד ונגבש.
שאלות שונות מובילות לתשובות שונות.
תשובות שונות מציירות תמונות שונות.
תמונות שונות מייצרות מציאויות שונות.
מרגע שצוירה תמונה ונוצרה "מציאות" קשה לשנות אותה.
כשמשהו מתגבש למבנה מוצק קשה לערער אותו.

**
כשאנו משתפים מישהו במחשבות שלנו עליו
(בדרך מכבדת ורגישה המכוונת גם לטובתו)
אנו נותנים לו מתנה.
אנו מאפשרים לו להבין כיצד אנו רואים ומעריכים אותו.
כיצד הוא נתפס מנקודת מבטנו.
גם כשזה קשה או לא נעים.
כשאנו משתפים מישהי בשאלות ובתהיות שלנו לגביה ולגבי העבודה המשותפת שלנו,
אנו מקטינים את פער המודעות בינינו ומאפשרים לדיאלוג חשוב להיווצר.
אנו נותנים לה הזדמנות להצטרף לשיחה ולהשפיע עליה ועלינו.
אנו מאפשרים לה לשתף במחשבות ובשאלות שלה.

**
ארגונים ומנהלים נוטים לקרוא לזה "ניהול ביצועים":
– איך מעבירים מסרים קשים לעובדים?
– איך נותנים משוב בונה?
– איך מנהלים תהליכי שיפור ברגישות ובחדות?
הנחה מרכזית ב"ניהול ביצועים" היא שתפקידם של המנהלים
הוא להעביר את המסרים, לנהל את העובדים ולשפר את הביצועים.

**
אני רואה את זה אחרת:

כשתופסים את העבודה ביחד כמסע של שותפים
החוצה דרגות, תארים ותפקידים,
מתחדדת חשיבות הדיאלוג הכן, הישיר והפתוח,
המכוון לטוב המשותף ולטובת כל אחד מהמעורבים.

גם כשלא ברור מה זה בדיוק אומר
או האם זה אפשרי.

גם כשקשה ולא פשוט.
במיוחד כשקשה ולא פשוט.

שבת של שלום,
חיים מלאים, היום,
רוני ויינברגר

Share on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Tweet about this on Twitter

לבקש

לבקש

סילבוס לחמש השנים הקרובות:

ללמוד לבקש
א. להיות בנוכחות עם הקושי לבקש.
ב. לגדל רצון לבקש.
ג. לגלות מה אנו רוצים לבקש.
ד. להעז לבקש.
ה. לבקש בחיבור ובאפקטיביות.
ו. לקבל את ה"כן".
ז. לקבל "לא".

**
בפוסט קודם כתבתי על שבעת הפעלים המרכזיים במערכת-יחסים.
"לבקש" היה אחד מהם.
הוא ליווה אותי במהלך השבוע
והיה במוקד שיחות ומפגשים עם אנשים שונים.

**
א. להיות בנוכחות עם הקושי לבקש.

מדוע קשה לנו לבקש?
מתי למדנו לא לבקש ומי לימד אותנו את זה?
איך אפשר להיות עם הקושי הזה בדרך אמפטית ואוהבת
שאינה שיפוטית, מקטינה או אלימה מחד
ואינה בורחת, מתחמקת או מתעלמת מאידך?

 

ב. לגדל רצון לבקש.

חלקנו פיתחנו מיומנות של אלופים בלהסתדר לבד
כדי שלא נצטרך חס וחלילה לבקש משהו ממישהו.
חלקנו כיבינו או הנמכנו את "שריר הרצון"
כדי שנוכל לחיות בשלום עם הסתפקות במועט.
לפעמים אנחנו מספרים לעצמנו שאנחנו לא צריכים לבקש
או שאנחנו לא יודעים מה בדיוק לבקש.
לגדל רצון לבקש זה להפנות קשב סקרני ועדין פנימה
ולפגוש חלקים בנו שלא בטוחים שמותר להם לרצות.
שזה לגיטימי לבקש.

 

ג. לגלות מה אנו רוצים לבקש.

כשיש קצת יותר מקום ולגיטימציה לרצון,
אפשר להעמיק את ההקשבה לדבר שאותו אנו רוצים.
יכול להיות שזה משהו שהוסתר או התחבא עד כה,
ולכן היה לנו קשה להבחין בו.
ואולי אפילו ראינו אותו אך התביישנו בו.
כשמערכת היחסים בינינו לבין חלקים שבנו מתחזקת,
מתרחשת תנועה ויכולה להיווצר בהירות
שעד כה לא היה לה מקום.

 

ד. להעז לבקש.

יש הבדל בין לדבר על זה או ללמוד את זה לבין לעשות את זה.
להוציא את זה מהדיאלוג הפנימי שלנו עם עצמנו אל העולם.
לפגוש את המציאות ואת האנשים בחיינו.
לעבור משלב ההבנה והכוונה לשלב היישום והביצוע.
להמשיך להיות בנוכחות וגם לעשות.

 

ה. לבקש בחיבור ובאפקטיביות.

לבקש בחדות כך שאנשים יבינו מה בדיוק אנו רוצים.
להתבטא בבהירות ולהקטין את הסיכוי לאי-הבנה.
להסביר מאיפה אנו מגיעים ולמה זה חשוב לנו
כדי להפחית התנגדות ולהגביר רצון לשיתוף פעולה.
לחדד לעצמנו כוונות, להחזיק צרכים הדוק ובקשות רפוי.

 

ו. לקבל את ה"כן".

להיות פתוחים ל"כן" שיגיע.
לתת לדבר הזה להיכנס, בלי לחסום אותו.
להתרגש מכך שמישהו רוצה להיענות לבקשתנו.
להיות מוכנים לקבל ממנו.
לשים לב מה זה מעורר בנו ומה זה עושה לנו.

 

ז. לקבל "לא".

להיות פתוחים ל"לא".
ללמוד להקשיב לזה ולהיות עם זה.
להמשיך להיות בנוכחות עם מה שעולה.
לשמור על קשר עם עצמנו ועם האחר.

**
לבקש

סילבוס לחמש השנים הקרובות.
אולי לחיים שלמים.

אומרים שהדרך הכי טובה ללמוד משהו היא ללמד אותו.
יכול להיות שהפוסט הזה נכתב מתוך כוונה ללמוד משהו בעצמי.
לגדל יכולת ומיומנות בתוכי.
לא "יכול להיות".
בטוח.

**
3 הזמנות ללימוד, להעמקה ולמפגש:

1. "בקשות אפקטיביות" הינה סדנה אינטרנטית כפולה שיצרתי לפני מספר שנים.

שלוש שעות מוקלטות (בשני חלקים), 2 מצגות ודפי עבודה.
אם הנושא הזה מעניין אתכם, ניתן לקבל אליו גישה מיידית וללא תשלום
בהרשמה בקישור הבא.
לאחר ההרשמה תוכלו להוריד לעצמכם את חומרי הקריאה ואת קבצי השמע להאזנה.

**
2. ביום שני ה 20/11 אעביר "הרצאת חימום"
בנושא תקשורת מקרבת עם עצמנו ועם אחרים
באירוע שייערך בקניון סי-מול אשדוד,
לפני הקרנת הסרט הנפלא, המעורר והמרומם "לעבור את הקיר"
של הבמאית והתסריטאית רמה בורשטיין.
ההרצאה תיערך בשעה 10:30 והסרט יוקרן בשעה 11:30.

כרטיסים לאירוע (הרצאה + סרט)
ניתן לרכוש בבית הקולנוע גלובוס גרופ שבקניון סי-מול אשדוד
בעלות סמלית של 20 שקלים בלבד (!!!)
החל מיום ג' ה- 14/11 ישירות מול בית הקולנוע *2235.

אם אתם בוחרים להגיע, בואו להגיד שלום
ולהציג את עצמכם לפני או אחרי ההרצאה.

 

**

3. שלוש הרצאות חינמיות של "להרבות טוב בעולם"
הוגרלו בקרב מגוון הארגונים שפנו בשבועיים האחרונים.

תודה רבה לכל הפונות והפונים.
אם טרם שמעתם ממני כנראה שארגונכם לא נבחר.
(אנא קבלו בהבנה את כך שאיני חוזר באופן אישי לכל אחד ואחת מכם).

בחודשיים הקרובים, עד סוף השנה,
ניתן להזמין את ההרצאה בהנחת 50% (2500 ₪ + מע"מ)
לארגון, לחברה או לצוות שלכם.
צרו קשר אם אתם מעוניינים…

שבת של שלום,
חיים מלאים, היום,
רוני ויינברגר

Share on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Tweet about this on Twitter

זה מה שאתה רוצה

זה מה שאתה רוצה.
זה מה שחשוב לך.

אתה לא משתף אותי בזה
מפני שאתה לא בטוח שזה לגיטימי.
ואולי מפני שאתה חושש לפגוע בי.
או שאתה חושש לקבל ממני "לא".

**
אין לך מושג מה בדיוק אתה רוצה.
או שזה לא כל-כך משנה לך.

אולי מפני שאתה לא חושב שמותר לך.
שזכותך לרצות את זה.

חיים מלאים. היום.

Share on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Tweet about this on Twitter

היום אני יכול להיות אתך

היום אני יכול להיות אתך.

לא להציל אותך.
לא לשפר את מצבך.
לא לעודד את רוחך.
פשוט להיות אתך.

**
כשאני אתך, אני רוצה לזכור גם את החלק בי,
שרוצה לצאת "גיבור" שפותר בעיות, עוזר לאנשים ומציל את העולם.
אותו החלק שבי שלפעמים משתמש בך כדי להרגיש טוב ולהיות משמעותי.
כשאני זוכר את אותו החלק,
אני יכול לבדוק אם גם הוא כאן אתנו ועד כמה.
בכל פעם שהוא נמצא הוא תופס חלק מהמקום שלנו.

חיים מלאים. היום.

Share on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Tweet about this on Twitter

כשבחרת לא לדבר היום

כשבחרת לא לדבר היום
ולהשאיר את דעתך לעצמך,
יכולתי לזרוק את כל האשמה עלייך
או להעמיס את כל כולה על עצמי.

**
שתי האפשרויות הנפוצות הללו,
מבוססות על בורות, בלבול וחוסר הבנה.
שתיהן פוגעות ולא משרתות באותה מידה.

**
כנראה שכשבחרת לא לדבר היום,
זה גם בגללך, מה שחשוב לך ומה שמניע אותך
וגם בגללי, מה שאמרתי ואיך שהתנהגתי בסיבובים הקודמים.

**
האמת היא ששנינו אחראים.
שנינו יוצרים ביחד.
בכל רגע ורגע.
גם עכשיו.

חיים מלאים. היום.

Share on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Tweet about this on Twitter

כשאני אומר לך "לא"

כשאתה בוחר להתמקד בדברים החשובים בחייך,
אתה בוחר להקדיש פחות תשומת לב, זמן וקשב לדברים אחרים.

כשאת בוחרת לומר "כן" לאנשים ולנושאים מסוימים,
את בוחרת לומר "לא" לאנשים ולנושאים מסוימים.

**
לא תמיד זה קל, נעים או נוח.
זה לא הכי מנומס או מקובל.
לא כולם מבינים או רואים את זה בעין יפה.
לקחת אחריות על הבחירות שלנו,
זה לא בהכרח כיף או סקסי.
יש לכך משמעויות.
ומחירים.

**
כשאני אומר לך או למה שאתה מציע "לא",
אני יודע שאולי תיקח את זה אישית.

כשאני לא אומר "כן" לך או למה שאת מציעה,
אני יודע שאולי תיפגעי או תכעסי.

אני מקווה שלא.

**
זה נוגע יותר אלי ופחות אליך.
למה שהכי חשוב לי כרגע.
למה שעובר עלי עכשיו.

לקח לי זמן ללמוד את זה.
ועוד יותר זמן להרשות לעצמי להתחיל ליישם את זה.

חיים מלאים. היום.

Share on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Tweet about this on Twitter

החור בשן שלך

החור בשן שלך לא יסתום את עצמו.
הסרטן שלך לא יעצור את עצמו.
האוברדראפט בחשבון שלך לא יכסה את עצמו.
המשבר בפרויקט שלך לא יפתור את עצמו.
הבעייה במערכת היחסים שלך לא תטפל בעצמה.

**
ברוב המקרים החשובים,
גם אם יש שקט מדומה של כמה ימים,
החור, הסרטן, האוברדראפט, המשבר והבעייה עדיין שם.
לא מתכוונים להיעלם.
נוכחים ומתפתחים.
מחכים לך…
מבקשים את תשומת לבך…

חיים מלאים. היום.

Share on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Tweet about this on Twitter

תפסיקי לאכול את עצמך

נפגשנו לראשונה בדיוק לפני ארבע שנים,
יוני 2013, מלון הרודס בתל אביב, בכנס של גיל פרץ.
התיישבנו לצד אותו שולחן
באולם ובו עשרות רבות של משתתפים.
לאחר סבב הכרות קצר, ממש בתחילת היום,
גיליתי שאפרת עוסקת בענייני תזונה.
תחום חשוב ודי רחוק ממה שאני עוסק בו.
תחום שפחות מעסיק אותי.
כך לפחות חשבתי בתחילה…

עם הזמן, הקשר שהתפתח וההכרות שהעמיקה
הבנתי שהעבודה שאפרת ואני עושים
היא במידה רבה אותה עבודה,
המבוססת על אותם עקרונות מרכזיים.
אמנם, בצורות שונות ובסביבות שונות,
אך המהות היא אותה מהות:

שנינו עוסקים במערכות יחסים.
מערכות יחסים המבוססות על כבוד, אמון וקבלה.
שנינו עוסקים בתקשורת ובהקשבה.
תקשורת מקרבת, הקשבה אמפטית וסקרנית.
שנינו עוסקים בלקיחת אחריות ובבחירה:
על המחשבות, המילים, ההחלטות והפעולות שלנו.
שנינו נוגעים בכא"בים (כעס – אשמה – בושה) –
בתשומת הלב לנוכחות שלהם בחיינו, ובהשפעה שלהם על מעשינו.
את שנינו מעסיק החינוך שקיבלנו ו-"האילופים" שעברנו,
הנוכחים מאוד בחיינו ומשפיעים על ההתנהלות שלנו.
שנינו מלווים אנשים בתהליכים ובמסעות שלהם,
עבור שנינו העבודה שלנו היא גם זכות גדולה
וגם אחד הדברים שהכי ממלאים אותנו.

המהות היא אותה מהות, העקרונות המרכזיים דומים מאוד.
ועם זאת, יש שוני בעבודה שלנו:
אפרת קלודין מתמקדת במערכות יחסים עם הגוף ועם אוכל,
אני מתמקד במערכות יחסים עם עצמנו ועם אחרים.
אפרת מלווה בעיקר נשים ונערות,
אני עובד בעיקר עם מנהלים ומנהלות, ארגונים, צוותים וחברות.

**
השבוע אפרת העלתה סדרה ובה ארבעה סרטונים מושקעים
הנוגעים בתזונה ובמערכות היחסים עם הגוף שלנו.
כל סרטון הוא באורך של כ-20 דקות.
בין היתר היא נוגעת בתחומים הבאים:
– מדוע דיאטות לא עובדות.
– מה גורם לנשים רבות לאכול הרבה יותר ממה שהן רוצות.
– מחשבות אוטומטיות המנהלות את האכילה ואיך להשתחרר מהן.
– מפת דרכים לאכילה אינטואיטיבית בריאה.
– כיצד לייצר מערכת יחסים מיטיבה עם הגוף ועם אוכל.

ניתן ומומלץ לצפות בסרטונים בחינם מהקישור הבא.

**
כשאפרת ואני דיברנו לפני מספר שבועות,
היא סיפרה לי שהיא בחרה לקרוא לתכנית הזו "להפסיק לאכול את עצמך".

"שם מדהים", אמרתי לה, "קולע בול !"
"לא סתם אתה אוהב אותו", היא חייכה,
"הצעת לי אותו כבר אז באותו כנס כשנפגשנו לראשונה".

וואוו… שכחתי מזה לגמרי…
מרתק איך תנועה נוצרת.
איך דברים מתפתחים ומתרחשים.

הנה שוב הקישור לסדרת הסרטונים של אפרת.

**
השבוע בחרתי להקדיש את הפוסט הנוכחי לאפרת ולסרטונים שלה.
אולי בגלל שזו אפרת.
אולי בגלל הנושא והחשיבות שלו.
אולי בגלל סיבה אחרת…

חידוד כוונה, רגע לפני שליחה:

הלוואי שבזכות המסר הזה,
בצורה ישירה או עקיפה
(מוזמנים להעביר הלאה…)
נשים (ואולי גם גברים…) שזה מתאים להן,
תתחברנה לאפרת ולעבודה שלה.

הלוואי שבזכות החיבור עם אפרת ועם העבודה שלה,
עוד ועוד נשים (לפחות אחת…)
תחווינה חיבור עמוק עם עצמן ועם גופן,
חיבור שיגרום להן להרגיש טוב יותר
וישפר את איכות חייהן,
בקצב ובצורה שמתאימים להן,
בדרך מדויקת המשרתת את הטוב העליון שלהן.

הלוואי שבזכות השינוי שאותן נשים יעברו,
יושפעו חייהם של ילדים, אנשים ומשפחות
וייזרעו זרעים של ריפוי, קבלה, שקט, שמחה ואהבה.

אמן.

שבת של שלום,
חיים מלאים, היום,
רוני ויינברגר.

 

Share on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Tweet about this on Twitter

יעילות ואוטומציה

הטכנולוגיה מאפשרת לשלוח הודעה אחת למאה אנשים שונים בלחיצת כפתור.
זה נשמע יעיל.
לעתים זה אפילו יעיל.
אבל לא תמיד.

לפעמים יותר יעיל לשלוח בדיוק את אותה הודעה
באופן אישי מאה פעמים למאה אנשים שונים.

והכי פחות יעיל זה לשלוח מאה הודעות אישיות שונות למאה אנשים שונים.
או אולי הכי יעיל.
תלוי מה מנסים לעשות ולאן מכוונים.

**
אנשים הם לא רובוטים.
ליחס אישי אין תחליף.
מערכת יחסים חיונית לעשייה.
יעילות ואוטומציה הם שני דברים שונים.

חיים מלאים. היום.

Share on FacebookShare on LinkedInShare on Google+Tweet about this on Twitter